| |||
|
| Фельетоны/монологи |
|
***Наш человек покупает у Версаче***
Многие из вас ездили по миру и знают магазины Версаче. Это как у нас Слава Зайцев: т. Версаче - во всем мире Версаче. Если две покупки за день состоятся в таком магазине - это для него удачный день. Причем если американец купит что-то, скажем, два галстука, так он еще поторгуется, потребует скидку, расплатится кредитной карточкой и уйдет с кишкообразным пакетом, куда ему упакуют эти галстуки. Кореш решил купить здесь галстуки. Я ему говорю: "Ты что, дурак? С ума сошел? За поворотом корейские галстуки по два доллара". Он говорит: "Hет, знаешь, я корешам покупаю". (Конечно, когда кореша в Ханты-Мансийске удят рыбу на Иртыше, в галошах, они должны находиться непременно в галстуке Версаче). Я на уровне шопинга могу быть переводчиком - едем в "Версаче". Там висят, как на спортивных брусьях метров по 15, галстуки в два ряда. За нами идет продавщица. Он мне говорит: "Вот эти три, эти пять. Вот это и последние три метра верхнего ряда". Я перевожу. Она не реагирует, хотя подобной покупки у нее никогда в жизни не было. Просто у нее из Ханты-Мансийска людей в "Версаче" не было никогда. Продавщица вешает на руки галстуки. Он говорит мне: "Все". 47 галстуков по 200 долларов - считать умеете? Я у него спрашиваю: "Все?". Он говорит: "Все". Я ей говорю: "Все". Она меня спрашивает: "Что из этого господин будет брать?" Я-то понимаю, о чем речь идет. Тем не менее должен перевести. Я, усмехаясь, ему перевожу: дескать, она спрашивает: чего ты брать будешь? Он говорит: "Она что, дура? Я все брать буду". Я перевожу: "Он все брать будет". Как бы описать выражение лица и глаз этой продавщицы? Я вам говорю: у нее из Ханты-Мансийска же не было раньше никого. Вы видели когда-нибудь глаза краба? У него такие телескопчики. Вот эти телескопчики сантиметра на два шлеп - он все брать будет. Она спрашивает меня: "Откуда этот господин?" Какое наслаждение было ответить: "Он из Ханты-Мансийск-Сити". Она меня спрашивает: "Это что, такая богатая страна?" Для нее Ханты-Мансийск и Монте-Карло - это где-то рядом. У нее уже телескопчики почти встали на место, крабы успокоились, и тогда она задает следующий чудный вопрос: "А как он будет расплачиваться?" Имея в виду, какой кредитной карточкой, поскольку не каждая кредитная карточка может обеспечить такую сумму. Я спрашиваю: "Как ты будешь расплачиваться? Карточкой?" - "Какой еще карточкой? У меня нет с собой никакой фотокарточки!" Он даже вопроса моего не понял. Он сам как краб стал. Он не понимает, чего от него хотят, - он корешам галстуки покупает - корешам из Сити Ханты-Мансийска. Он говорит: "Деньгами буду расплачиваться". Я ей говорю: "Кеш, наличными". Краб дает максимальную амплитуду. Они же не носят такие деньги. Американцы говорят: "Мы такое количество наличных, как в Москве, в жизни не видели. Как, - говорят они, - у вас в телевизионных коробках деньги носят?". Они говорят: "Мы же с пятьюдесятью долларами боимся выйти. У вас в России - откуда столько долларов?". Я говорю: "Поэтому у вас в Америке нет, что они в России. Это, ради Бога, пускай к нам Клинтон ездит, учит. А мы, если скинемся все, мы вообще Америку в аренду возьмем на несколько лет. У нас Клинтон юристом работать будет за такие деньги - наличные, между прочим". И дальше у нее краб снова дает полную амплитуду, потому что кореш в этот момент вынимает вот такую пачку стодолларовых купюр. Вами не может не овладеть гордость за свой народ: прочувствуйте! Эта пачка стодолларовых купюр перевязана резиночкой. Американцы отродясь не видели, чтобы их доллары можно было резиночкой от бигуди упаковывать. Такого унижения Америка никогда не видела. Он со скоростью машинки счетной, послюнявив палец, так чух-чух-чух... Впечатление такое, что в Ханты-Мансийске люди с утра до вечера деньги считают. Она захотела уехать в Ханты-Мансийск, потому что Ханты-Мансийск после этого стал городом ее мечты. Пока он отсчитывал, она успела упаковать только один галстук. Он у меня спрашивает: "Чего эта дура делает?" Я говорю: "Упаковывает". - "Она что - с ума сошла? У меня времени нет. Пускай сложит все в пакет". Она никогда не видела галстуки Версаче, сложенные, как лапша, в полиэтиленовом пакете. А когда он сказал: "Пусть негр, который полы моет, сдачу возьмет", - негр схватил эту лапшу Версаче и нес за нами корешам Ханты-Мансийска. Еще одного я шубу водил покупать в Чикаго. Я тогда думал, что наших удивляют цены. И говорю продавцу: "Вынесите подороже шубу". Он вынес - за тридцать тысяч долларов. Со мной очередной кореш из очередного Ханты-Мансийска. Hесколько лет назад он получал в месяц 150 рублей и ждал очередного увеличения жилплощади на 16 квадратных сантиметров. Тут он начинает рассматривать шубу по кускам, потом так смотрит и говорит: "Мрзда звенит. Слышишь?" - он мне. Я: "Что звенит?" Он говорит: "Мрзда. Hу?" - спрашивает меня. Я: "Да-а... мрзда не мрздистая". Он мне говорит: "Передай ему (продавцу), чтобы он мне фуфло не совал". Слово "фуфло" не переводимо ни на один язык мира. Hо продавец между прочим по моим глазам понял, что он принес фуфло. А тут последний раз в Германии в магазине Шанель тоже семейка такая из очередного Ухрюпинска жакет покупала дочке лет десяти. Такая пухленькая стоит. Жена говорит мужу: "Hу, мал". А муж говорит: "Да ладно, пускай в школу ходит". У немцев шок после этого: дочка в школу в жакете Шанель! Hикто в мире себе такого позволить не может. Когда наш человек покупал себе дом в Ханты-Ман..., извините, в Сан-Франциско, был апофеоз. Я уже знал, что представляют собой наши в мире, и конечно, пошел переводчиком в этом деле, хотел еще раз испытать наслаждение. Человек такой с рюкзачком. Hикто, ни один негр не знает, что в таком рюкзачке можно деньги носить - кеш. Рядом его жена с золотым ртом - весь Hорильск - вот здесь во рту у нее. И дети - двое. Он их постоянно по головам бьет: "Молчать! Я себе дом в Сан-Франциско покупаю". Маклер показал нашему сначала дом за 200 тысяч долларов. Hаш говорит: "Hет, хлюпкий". Хорошее слово - "хлюпкий". Знаете, как проверил? Как даст по дому ногой и рукой: "Hет, дрожит, развалится". Маклер вообще не видел, чтобы так дома выбирали. Это кореш замоделировал землетрясение в Сан-Франциско. Маклер повел его за миллион долларов дом показывать. Для меня это по ту сторону разумения. Hаш кореш говорит: "Hу, это я возьму. Иди сюда, слышь", - маклеру. Как ведь положено: торговаться, - миллион долларов много, давайте за восемьсот. Маклер к этому уже приготовился. А наш: "Это я возьму. А вот эти хозяева намерены долго жить?" Совершенно все поперек логики. Маклер говорит: "Я не знаю, я пойду спрошу". Возвращается и говорит: "Они просят четыре месяца". Hаш почесал в тыковке - у наших в тыковке чего-то находится: "Я тебе сейчас дам полтора миллиона, и чтобы завтра их не было". После этого маклер ушел с работы: не овладел ментальностью мышления русского человека. ***А вы слыхали?*** (Моноскетч в образе телефонного аппарата) Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет... Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет... - А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ: - А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился! И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там! Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет: - Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут: - Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика! Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит: - МУР! Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер телефона приписал. Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: «Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием! И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!» И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги были... И снова как даст мне трубкой по голове! А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать! Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал, потом спрашивает: - Из чего это у тебя сегодня борщ? - Как всегда,- отвечает,- из косточки. - Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать стали! И вот так с утра до вечера! - А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы «Сикоси-нако-си»? - Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»! Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его жена дома? Звонит ей, спрашивает: - Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил? Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит: - Папы дома нет, Захар Захарович! Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение будут использовать, чтобы друг друга обманывать? А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются? Это же только я слышу! - Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком! Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать? Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский ласковый голос говорит: - Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался. - Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее: - Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да? Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает: - А где мы с тобой встретимся? Она говорит: - В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит: - Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает: - Иванушка-дурачок! Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит: - Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку! Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?» - А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе надо было учить... Пушкина! - Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет! В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии съездили... Но денег от этого не уменьшилось... О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!! ***Эх, Вася, Вася!*** Зачем тебе все это, Вась? Ну что ты как только встретимся, так сразу руками? Посмотри лучше, какое небо звездное! Над обрывом, а? Вон Сириус, а вон Венера... Это мне Федька все звезды показывал. Романтик он все-таки, Вась! Не то что ты... Только об одном и думаешь. Ну прошу, перестань сейчас же! Не трогай... Не твое! Скажи лучше, ты бы хотел стать птицей? А вот Федька хотел бы! Он мне сам в этом признался. Хотел бы, говорит, я, Наташ, стать птицей! Взлететь высоко-высоко! А оттуда камнем вниз! И прямо нашему председателю на голову. И чтобы вдребезги... Вась, в последний раз говорю - убери руки. Давай поговорим. Хоть немного. Смотри, ночь какая! Звезды в реке, как яблоки! Вась, а Вась, ну что ты в самом деле? Совсем стыд потерял... Скажи лучше, ты кого больше любишь? Антониони или Бергмана? Вот и я ни того, ни другого не видела... А Федька видел. Вась, ей-богу, сейчас закричу! А еще говорят, Вась, новый итальянский певец объявился. Не то Чиполлино, не то Челентано, почти как наш Хиль поет. Ну это уж слишком, Вась. Сиди спокойно. Положи руки на колени! Да не ко мне на колени, а к себе. Вот так! А еще, Вась, знаешь, я бы ребенка хотела! Ну что ты на меня сразу набросился. Я же не сказала, что я бы его от тебя хотела. Ну что ты мычишь, как глухонемой? Хоть бы слово за весь вечер из себя выдавил. Федька вон до утра о литературе трепаться может... А ты? Вась, щекотно! Кстати, ты почему план не выполнил? Вон какие руки золотые, щекотно говорю, а план не выполнил! Вась, Вась! Руки у тебя хоть и золотые, а холодные... Вот неугомонный же ты действительно, Васька! Ну просто бешеный! Ты у меня... Вася... Васенька... Василек ты мой! Федька тот до утра о Феллини. А ты... Ну скажи, скажи мне честно, Вась, зачем тебе все это? Вась, а Вась? Ну что ты, как только спать ложимся, сразу к стенке отворачиваешься? Всего десять лет со свадьбы прошло, а ты? Ну повернись! Давай хоть немного поговорим! Неужто вот так сразу заснешь? Что я тебе, снотворное, что ли? Ну что ты там в обоях пальцем ковыряешь? Давай свет включим. Я новую ночную рубашку себе купила. Федька говорит - к лицу. Ну ладно, не хочешь свет включать, давай хоть немного поговорим. Помечтаем! Жизнь ведь уходит, Вась! А мне премию скоро дадут. Чего делать будем? Может, в кругосветное поедем? Или вокруг Европы? Страсть как в Италии побывать хочется! Федька вон был! Хулиганье, говорит, на каждом шагу. Мафиози! Один прямо к нему пристал. Федька только из магазина вышел. Тамарке своей как раз купальник купил. А тут этот с пистолетом. «Отдавай, - говорит, - че купил!» Ну, Федька купальник вытащил, тот только размер увидел, так остолбенел, что у него сразу пистолет из рук вывалился. Так в столбняке и стоял, на купальник смотрел, пока полиция не приехала. Че молчишь, Вась! Ну хорошо, не хочешь в кругосветное, давай пижаму тебе купим. Как у нашего председателя - выходную. Он ее из Москвы привез. Там такие пижамы всем членам пленума давали. Слышал, наверно, Вась, пленум недавно в Москве был? Говорят, на нем много интересного было: шапки, колготки, парфюмерия... Че, ты уже храпишь, Вась? Неужто заснул! Эх, Вася, Вася! Федька с Тамар- кой всю ночь о Маркесе разговаривают. А ты? А ты небось и не знаешь, кто это такой, Маркес. И я не знаю. Темнота мы с тобой, Вась. Давай свет включим. Молчишь? Эх, Вася, Вася, жизнь ведь уходит, а ты все молчишь. Проснись, слышь, не трону. Клянусь! Хоть век мне с председателем в лодке не кататься. Повернись! Ну вот, заснул. Эх, Вася, Васенька, Василек ты мой... Ну вот, Вась, я тебе цветочки принесла. Сегодня ведь шестьдесят лет исполнилось, как мы с тобой тогда в копне, помнишь? Молчишь? Ну ничего, я привыкшая, Вась. Ты же знаешь. Всю жизнь ты молчал и теперь молчишь. За столько лет нашей жизни, Вась, я твое молчание уже понимать научилась. Вот и сейчас понимаю. Ты меня спрашиваешь, почему я так давно к тебе не приходила? Болела я, Вась. Говорят, сердечная недостаточность. А какая уж тут может быть достаточность, когда все одна да одна... Ты, Вась, хоть и молчал всю жизнь, а до сердечной недостаточности нам с тобой всегда далеко было, да? Вишь, как цветочки красиво стоят? Ни у кого больше таких нет! Ой, ну ладно... Заболталась я чего-то. А надо бы за водой сходить, цветочки полить... А пока ходить буду, я тебе все наши колхозные новости расскажу. Председатель наш женился. Представляешь? Пятый год уж на пенсии, а женился. На молодухе. Она за него охотно пошла, потому что за ним, сказывают, приданое немалое. Насколько за то время, что он председателем был, наш колхоз обеднел, настолько, говорят, он сам разбогател. Ну, устала я что-то воду качать... Передохну немного... Ну, что тебе еще сказать? Опустела наша деревня, Вась... Молодежи нет, танцев нет, урожая и то нет! В копнах, как мы с тобой, никто больше не валяется, потому что и колен-то нет! Хотя в общем жить стало лучше. В магазинах маргарин появился. Так и называется: «Маргарин съедобный». Его на хлеб все мажут. Вкусно. Если привыкнешь. Ну вот, полное ведерко набрала, иду обратно к тебе. Федька, с тех пор, как Тамарка умерла, у нас Левшой заделался. Он и раньше на все руки мастер был. Помнишь, яйцо куриное в бутылку из-под пива упрятал? Вот! А теперь и вовсе диковинные вещи делать стал. Недавно, например, деревянную сковородку сделал. Липовую. Представляешь? И вода в ней кипит. Но яичница сгорает. Вместе со сковородкой. Но Федька говорит, что скоро доделает, и на ней все, что хочешь, жарить можно будет. А еще он хочет мне ручку подарить, которая под водой пишет. А зачем она мне? И еще двух вирусов гонконгского гриппа обещал одеть в майки «Спартака». В память о тебе, Вась! Ты же у нас за «Спартак» болел, Да? Фу, устала... Еще раз передохну. А еще хотят от меня нашу внученьку в город учиться забрать. Совсем сердце недостаточность почувствует. Хотя, я понимаю, какая тут учеба? Недавно учителем русского языка кавказца прислали. Ну вот, Вась, я и вернулась. Сейчас цветочки полью, неделю простоят. А через неделю новые принесу. Нет, что ты, я не ухожу, отдохну, поговорю с тобой, Вась. За жизнь-то мы с тобой не наговорились. Знаешь, какая удобная скамейка. Это Федька мне ее смастерил. Он такую же возле Тамарки поставил. С ней-то, видишь, как получилось? Мечтала все на диету сесть, мечтала и не успела. Не выдержало сердечко. А Федька мне ни с того ни с сего предложение сделал. Но ты не думай ничего. Я ему сразу сказала: «Ты, Федь, не надо больше. Я тебя всю жизнь уважала, а Васю любила». На том и порешили... Вот он мне скамейку и сделал. На твой день рождения. Это теперь для меня самый грустный день - твой день рождения. Ты ведь всегда в этот день такой веселый был. И мы всегда его с тобой отмечали. Помнишь, раз даже в Москву ездили? В гостинице жили. Ты за всю поездку ни разу к стенке не отворачивался. А как в зоопарк ходили, помнишь? У зебры фотографировались? А как ты моржу потом сказал, что он тебе нашего председателя напоминает? А он на тебя за это потом полванны выплеснул? Эх, Вась, Вась... Добрую жизнь мы с тобой все-таки прожили! Ну, ладно, пойду, пожалуй... Темнеет уж. Пока, Вась. На следующей неделе снова приду. А теперь спи спокойно, Вась! Спи спокойно, любимый мой! |
| Задоринки |
|
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство. Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она - вправо и он - вправо, она -влево и он : Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей" Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: "На каком языке заполнять декларацию?" (Бланки на русском и английском). Турок ему говорит: "На каком хотите, пожалуйста". Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает. Турок посмотрел и говорит: "Это что за язык такой?" Тот отвечает: "Латышский". Турок говорит: "Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод". В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем, В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает: - Ну что, отец, сына душить будем? - Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь. В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: "Кванта коста, кванта коста..." Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: "Коза ностра". Его чуть не арестовали. Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти... На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"? За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: - Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка". Двери закрылись, автобус уехал... |
| ГЛАВНАЯ |
| Михаил Задорнов |
Сайт управляется системой uCoz